風見、雲起、風吹。

其實我一直都有寫下關於大學生活的一切，但是一直都沒有辦法開口說出來。可能是因為對我之言，醫檢的苦與樂都和聽損脫不開關係。既然提不下心情寫堆積如山的作業和讀書，那就來說說這一年吧。

前一輩子聊到聽損時，别人問道：「聽損會影響你的生活嗎？」，我竟一時語塞，不懂得回答－－從大眾的眼光上去看，也許我能言能道，口頭表達上看不岀過多的缺陷，也能流暢應對普遍的對話。這樣的自己，仿佛聽損真的不影響我的生活。

但是我不禁思考，這句説話是不是從某種角度上認為，只要我「克服了聽損」，我就不聾，我就不應該被聽損所困擾？是的，我認同我是前後矛盾的。小時候，話説不好，聽更是一榻糊塗，但是我從不覺得自己與同儕不一樣；長大了，看似從某角度上跨過了最難的一步，但卻執着於聾與不聾。

但事實仍然存在，就像我生來便是一個聾小孩一般。像是對我來說「聽見」從來不是與生俱來的本能。作為極重度聽損的孩子，脱掉耳蝸和助聽器我壓根兒什麽都聽不見；換句話說，科技的極限，就是我耳朵的極限。也就是說，在超岀了輔具能力的吵鬧環境下，我往往只能夠僅僅聽見一半；而「聽見」－－在這裏指「聽到聲音質量合格，足而辨識的聲音」－－往往是理解的開端。

即使我用了120%的氣力、即使我的語言理解能力不比仼何人差，有時候總覺得是一拳打在棉花上，我能理解的話語多基本取決於機器的極限－－有時候我也奇怪，為什麼明明有聽沒有懂，為什麼我就能靠着PPT的字或是其他奇怪的方式「通靈」到教授想講的東西，然後寫下一堆筆記？

所以，事實終究還是不一樣的。我聽不見那個頻率的聲音就是聽不見，一句話要聽三次才能懂就是三次。對我之言，聽不見的語音訊息就是吃不到的葡萄，是酸苦酸苦的。

但是我也不是什麼非要強求自己能聽見的人，事實上我對聲音的要求並不高－－如果所有的言語都能夠化成紙上的文字，我覺得我真的可以選擇不聽了。於我之言也許聲音只是身外物，唯有溝通需求才是最需要的。

有時候，不是討厭身而為聾，而是情不自禁的就會想，要不是聽不見，就能更進一步了吧？若果能聽見，就不用這麼辛苦了吧？一切「選擇」的餘地都變多了，氣力可以用在别處。

我想，我是自卑的。我知道我生來便聽不見，但我沒有準備好面對全是聽人的世界。小時候聽過有反叛期到，不戴助聽輔具上學的例子。然而，我沒有，就彷佛我就是能獲得「愛惜、善用助聽器獎」的乖孩子一般。長大了一點，我倒覺得只是他還沒走完那條充滿挫折的社會化道路－－不過說回來，有誰不是呢。

我有乖乖戴上助聽器上學、享受和同儕遊玩的時光－－但這不代表說我就是一個乖小孩、很喜歡助聽輔具；或是更具體一點說，我喜歡聲音，我不排斥聲音、但我討厭變成不一樣的那個人。

我至今覺得我的國高中時光，帶給我的最好禮物便是給予我充分的自由思考聽損是什麼回事。當然，我還沒想通。

我感覺我除了被夾在聽障與健全之間－－拿別人的話來說就是，我站在土地的一角，面前是切開兩個世界的峽谷，我試圖跳高、跳高，跳到河對面聽人的世界－－我依舊被夾在了健全和殘障之間。

有時候會想，是我物化了聾這個標簽，還是聾物化了我。